De las categorías en el cine, algunas son consideradas superiores a otras, sólo por la razón de pertenecer a la misma, como es el caso de las películas que hablan de las atrocidades del holocausto judío (esto a razón de que la industria cinematográfica está fundada en sudor hebreo), los dramas bélicos, o el llamado "cine de arte", el cual podría ser visto sólo como una excusa para plantear una opinión en una obra aburrida. No pretendo decir que todo el cine de arte sea aburrido, pero si eres una de esas personas que disfruta del ciclo de cine serbio hecho por directores estudiantes comunistas que fueron abusados por sus padres, entonces necesitas bajarle a la soberbia.
En lo personal, no soy muy exigente con el cine que veo, sólo busco ver una película entretenida y agradable, sin andarse yendo por una sola rama del cine, pero, como dice el dicho, hasta entre perros hay razas. Algunos géneros de películas son siempre mejores y más entretenidos, y hay géneros que siempre van a ser la ralea de las películas, que harían sentirse a Ed Wood - director de Plan 9 from Outer Space, considerada la peor película de todos los tiempos- orgulloso. De los mejores géneros hablaremos luego. Por ahora, y como es más divertido, hablaremos de lo peor de lo peor.
NUMERO 3: El tipo de películas que hacen llorar a los críticos.
Las películas de perros.
Uno no sabe por qué existen. Es decir ¿qué? Hay tres franquicias principales:
Air Bud (el perro ese que la arma en todos los deportes; esperen la nueva entrega de Buddy: Estrella del Jai-alai), que sencillamente, la estupidez de la trama de un perro con un pasado tortuoso salva a un niño del bullying siendo el jugador estrella de su equipo es ofensiva.
"Mirad! Es Chauncey, el niño idiota del pueblo! Por qué no vamos a demostrarle lo machos que somos golpeando su entrepie -- ese perro está jugando hockey!? Oh, diablos -- Ah! Nos has fallado como macho alfa! Vamos todos con Chauncey y seamos sus amigos mientras este estúpido se pudre en su soledad!Es que... ¡Sencillamente es estúpido! No alcanzo a comprender como le sacaron secuela... y secuela... y secuela... y secuela para sus hijos.
Beethoven: El perro desastroso. No veo lo gracioso de un perro que hace un desmadre. Es tan mala, que el escritor usa un sobrenombre para esconder su vergonzoso nombre de la humillación pública. ¿Cual es la trama? La resumiré en pocas palabras para que se guarden de la pena de verla. Es un perro desmadroso, que hace tanto desmadre, que obligan al dueño a matarlo, de otro modo, caerán cargos sobre él. Pero al último, es un plan malvado de un veterinario loco, al nivel del Ángel de la Muerte. Pero al final, los perros son más inteligentes que él, y casi lo matan. Lo peor del asunto es que tiene 6 secuelas...
Pestes varias, más no las conozco todas; Sé que hay una llamada "Breakfast with Einstein" que es como Beethoven, sólo que es un perro más pequeño. Está también una de unos sujetos que raptan a un perrillo, entre ellos el fracaso sin nombre que solía "actuar" como hermano menor de Raven en "That's so Raven". Y otras más. Hay una que se ve rescatable; más el hecho de que trate de un perro sólo le quita puntos. Se llama "Seven psychopaths"... pero lo único que convence es el reparto.
... Y todo empezó con Lassie y Rin tin tin.
NUMERO 2: El tipo de películas que hace llorar a los niños.
Las películas de niños que no pueden hablar que hablan con una voz telepática y mística.
¿A quién se le ocurrió la idea? Más importante, ¿a qué público va dirigido ese tipo de película? No recuerdo las pocas películas de esas producciones que he visto, por fortuna; pero aún puedo criticarlas. Decidme; ¿por qué un niño de .4 años sería capaz de vencer a un par de adultos? ¿Acaso están tan desnutridos que son estúpidos? Por que... ¡diablos! A veces me pregunto, ¿por qué no utilizan ese dinero en cosas más útiles y me lo dan a mi? Yo le daría un mejor uso que poner a un bebé estúpido a hacer caras estúpidas frente a una estúpida cámara profesional. Y si a alguien le gusta ese tipo de películas, es un imbécil o una mujer con necesidad de tener un niño. (Nota vagamente científica: A cierta edad, las mujeres sin hijos tienen una necesidad patológica de tener uno propio y siente afecto por todos los niños) Todo por culpa de "Look who's talking". Maldición!
NUMERO 1: Las películas que hacen llorar a todos; las peores de todas las películas. Cada vez que alguien le da el Visto Bueno a una de esas, el niño Dios llora.
Las películas de perros que hablan.
NOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!! Son horribles, por el amor del cine! Lo repetiré por siempre. Lo peor de lo peor.
Un chihuahua de Beverly Hills: Estúpida y racista
Underdog: Estúpida y ofensiva
Oh, señor, no puedo seguir!
Son demasiado malas. El recordarlas hace que me den nauseas.
Escalofrío. Y ahora, el espíritu de la Dama y el Vagabundo, de Marmaduke y otras bestias horrendas, que semejan a los perros de Tindalos, vendrán a buscarme, y a jalarme las patas! D:!
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