Mi canción de luchador.

Sing a song about love
Sing a song about love
m'nk'nd 't't' t'gh m'm'nd
Sing a song about love

Si los ojos son la ventana del alma, la canción para entrar a las luchas es el anuncio de bienes raíces en el periódico.

Desde los efectos y juegos pirotécnicos, hasta la barbarie y cretinez, el luchador es un reflejo de nuestra humanidad. Perro Aguayo, Dr. Wagner. Luz, y oscuridad. Ying y Yang. Los rudos los rudos los rudos y los técnicos.

Es parte de nuestra cultura, el mito del luchador. El hombre gordo que vuela de la tercera cuerda, los golpes, las trampas, los azotones, picar los ojos, halar los pelos, sacarlos del ring.

Hay un elemento que es particularmente importante. Ciertamente la máscara es icónica, y el nombre representa la idea, pero el único de estos que es verdaderamente ubicuo es nada más y nada menos que la canción de entrada.

Y es que admite todo. Desde bolero-reggaetón hasta clownstep-nintendocore. No hay un género único, y por tanto, a nadie se le discrimina.

Tomas un nombre falso, cubres tu rostro, pero la canción de entrada se mantiene como tuya, y aún eres tú. Es tu patrón de crimen, es tu estilo al escribir con pseudónimo. La canción de luchador es un reflejo del alma pura.

Te cambias el nombre y ganas confianza. Te cubres la cara y pierdes el miedo. No importa que tan terrible sea tu canción de las luchas, en ese punto, ya no te causa el menor escozor que la relacionen contigo, por que no es contigo per se, sino con la idea que representas.

Mencionaba en una entrada anterior, que al preguntarla como algo hipotético, siempre refleja un poco del alma verdadera. Lo sostengo. Lo que tu canción dice es lo que quieres que sepan de ti.

Lo cual me recuerda a las mixtapes allá en los tiempos de antaño. Tomabas un montón de canciones que para ti tenían significado y se las dabas a la persona que quisieras que te relacionara con esas canciones. Es una manera simbólica (y algo más) de entregarse a uno mismo.

Hay una gran diferencia entre pedir una canción que creas que te describa y pedir la canción para entrar a las luchas.

Una canción que crees que te describe es una canción tranquila, cool, suave, con letras sobre el universo y lo genial que eres, y por supuesto que nadie te cree que te identifiques con In the Sand, de Kashmir.

Una canción para entrar a las luchas tiene un tinte más de gusto culposo, rápida, chusca, pero con corazón, sobre la vida o el amor, y causa risa que te identifiques con Barbie Girl, de Aqua. Pero no te molesta, por que es tu canción para entrar a las luchas.

Sería fácil para mí poner cualquier canción y decir que esa es mi canción para las luchas. Estoy detrás de una red infinita de tráfico de información y para colmo uso un pseudónimo. Pero no se trata de ésto. Se trata de exponer mi alma. Se trata de que me conozcan antes de conocerme.

Para mí sí es una decisión difícil.

5. Time of my Life.

Entraría con una gran gabardina de cuero con motivos satánicos, sostenido de arneses en el techo, con pirotecnia en las manos y los pies... Nah. Esa la digo como un chiste.

4. Thrift Shop

Entraría en un carrito de elotes halado por varias mujeres fisicoculturistas en bikini rosa con diamantes de fantasía incrustados, tirando billetes falsos desde un asiento en forma de tigre, con anillos de dulce (de los que tienen forma de piedra cortada, pues), y un abrigo de pieles falsas. Bajaría de mi femobile, y tiraría el traje de pieles para revelar mi espectacular figura, sólo cubierta con un calzón morado con corazones de terciopelo en las nalgas... En realidad esa es de un amigo, así que no cuenta.

3. Keine lust

Entraría con mis otros dos compañeros (rudos, obviamente) de peso importante, al ritmo de esta canción, en túnicas para gordos, montados sobre scooters para gordos, con edecanes de Carta Blanca limpiando el sudor de nuestras frentes... Pero necesitaría subir mucho de peso, y no tengo amigos tan generosos con su masa.

2. Cape Fear

BAM BAM BAM BAM! "Un aceitado gladiador entra por la derecha. Contrastando su lustroso y escultural cuerpo, una máscara negra con rojo que hace juego perfectamente con el calzón, sobre patines, con un montón de niños siguiéndole, detenidos únicamente por su admiración hacia él" Mi cuerpo no es tan escultural, tho, así que no.

1.- Maniac.

Tan pronto como entran los teclados, una figura desagradable pasa a través del delgado cintillo que apenas separa a los inocentes de este atormentado. Enmallado desde el cuello hasta los pies en rojo y dorado, con una máscara de cuero con plumas de pollo donde deberían ir los labios y las orejas, se acerca en un triciclo para niños un luchador novato. En una inspección más cercana, vemos que en su traje están grabadas las instrucciones para cambiar un pañal, y que en su regazo descansa un Cabbage Patch. Todavía con la canción de fondo, sube al ring, donde, con metódica paciencia, arranca hilo a hilo la cabeza de la muñeca, volteándola por fuera del ring y dejando caer un número respetable de manitas de plástico cubiertas con pintura azul. No se puede confundir. Es él. Es Doggg.

Sing a song about love
Sing a song about love
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu
R'lyeh wgah'nagl ftaghn

The Doggg

Sophisticated Ladies.

"La mujer es parecida a... uh... un refrigerador. 1.70 de alto, unos cien kilos... hacen hielo... uhm... bueno, no, no, no, más bien la mujer es como una cerveza. Huele bien, se ve bien, y puedes matar a tu madre por conseguir una! Y no puedes tomar sólo una- ¡quiero beber otra mujer!"

Homero, "La chica nueva", 1992.

Siempre, pero siempre siempre, me he preguntado por que los metaleros odian tanto a otras personas, que ni siquiera piensan o son diferentes a ellos, sino que sólo escuchan otro tipo de música.

Cuando estaba en la secundaria, había una pandilla de metaleros merodeando por el patio todos los días.

Lo clásico, ¿verdad? No se bañaban, se hacían los satánicos (o de perdido ateos), traían el cabello lo más largo que se podía, y demás.

Y me preocupaba mucho el hecho de que siempre que podían, golpeaban o humillaban a un chico al que llamaremos Inocencio, un mocoso flaco y pálido, con un peinado ridículo, con pulseras, etc. Era la definición de un emo.

En realidad me intrigaba la situación. Yo conocía a estos chicos metaleros, y a veces me juntaba con ellos a platicar y demás. Lo que me sorprendía era que estos chicos eran bastante introvertidos, depresivos y, a pesar de la apariencia que pretendían dar, eran personas bastante sensibles emocionalmente.

De hecho, luego de una observación más profunda, eran bastante similares a los emos. Y sobre la música... bueno, recurramos a la fuente de información más precisa al respecto, la Frikipedia.

Material adicional puede ser consultado aquí.

Si lo vemos con detenimiento, todas las reglas, a excepción de la de las progresiones predecibles (la mitad, por que lo veo en gran parte del metal), y lo de las letras, se cumplen.

Entonces, lo único que los difiere es en realidad la estética visual y el que estas personas son más sinceras consigo mismas acerca de su persona.

Y lo que pasa es que, como no tienen otra razón para odiarlos que el hecho de que los emos sí tengan novias decentes, les inventan cosas, como que son gays, se suicidan, usan ropa y accesorios de mujer (creo que en algún nivel es cierto) y demás patrañas.

Y otro, más perceptible es el del reggaetón.

He aquí el segundo ay! ha pasado, y el tercero viene.

Cuando se les dice que el reggaetón no se oye por la música, sino para bailar, y no pueden discutir eso, por que en realidad su música no es de mejor calidad, y aunque lo fuera, no están entrenados para diferenciarlo, entonces dicen que es repetitivo y el ritmo siempre es el mismo.

Bueno, el ritmo de la mayoría de los subgéneros del metal es simplemente el de un rifle de asalto, así que de ahí no pasan.

Entonces, dicen una de las peores tonterías del mundo: "El reggaetón es misógino".

Bueno, definitivamente lo es. Pero cuando te lo dice un sujeto greñudo, con una playera de Cannibal Corpse...

Con títulos como "Metal Hook Sodomy", "Addicted to Vaginal Skin", "Entrails ripped from a Virgin's Cunt", "She was asking for it" y demás atrocidades, me muestran que las personas detrás de ésto no son mejores que los reggaetoneros.

De hecho, son peores, por que los reggaetoneros se limitan a lo que es natural y no resulta vomitivo.

Y los metaleros que he escuchado hablar sobre mujeres, se refieren a ellas como pedazos de carne, en particular a mujeres de la escena, como Simone Simmons, Laura Harris o Angela Gossow.

¿Están guapas? Sí, definitivamente. ¿Es válido hablar de ellas así? No sé, supongo, no soy quién para juzgar. ¿Podemos decir que somos superiores a gente misógina aún haciendo esto? No, no puedes. Qué hipócrita.

Por DailyWeed

Twentieth Century Progressive Black Death Speed Power Melodic Metal.

"Trata de entender, hay dos tipos de universitarios, los vivales y los nerds, y como vival, mi deber es hacerle la vida pesada a los nerds."

Homero "Homer goes to college", 1993

El primer ay ha pasado, he aquí dos ayes aún están por venir!.

¿Se dan cuenta de lo criticable que es todo? En especial las cosas que son adoradas por un gran número de personas: el animé, el metal, la religión, los libros de autoayuda, y así.

Y el metal es de lo más criticable, pero es más criticable aún y digno de odio, su fanbase. Todo aquel que se diga metalero en mi cara recordará el día que nació... preguntándose si valió la pena.

Pero dejando lo personal a un lado, me concentro en el término "poser" que tanto les encanta a los metaleros.

Cuando yo, ecléctico desde la niñez, me veía hablando con alguno de ellos, compartía algo de mi conocimiento; para recibir algo a cambio, así sabemos más...

Cuando les comentaba que pensaba que Floods, de Pantera, era la ejecución más sublime en la guitarra que existía, me decían...

"Es que pantera no sirve, son puros viejillos, desde que se murió Dainbac ya no sirven y y y y además yo sólo escucho puro satanic metal nórdico, y y y y, foc ye, viva Nagrarok, eres un poser..."

Y yo de que.. :I

¿Cuál es el problema? Me sorprende que su concepto de tolerancia sea tan mínimo: incluso los que llegué a conocer se las daban de seguidores de Odín cuando se les salían los cadillos de los huaraches.

También es curioso cómo establecen que odian a todos los que no escuchan su música; es más, su cultura no sólo ronda al rededor de su música y las celebraciones que conlleva, sino en golpear gente que escuche otra música... o decir que queman iglesias.

Otra es preguntarles sobre los mejores músicos.

Cuál es el mejor guitarrista de la historia? Jimi Hendrix? Eric Clapton? Pat Metheny?  No, es Kirk Hammet o el chico de Slayer, o el chico de su banda noruega favorita. Mejor vocalista? Podría ser Freddy Mercury? No, bueno, Robert Plant? O quizás, no sé, David Bowie? No, tampoco, es Dave Mustaine, o Chris Barnes, o Nathan Explosion. Mejor bajista? Quizá Victor Wooten? John Entwistle? John Myung? No, es Cliff Burton o Cliff Burton (es el único que se oye). Mejor batería? John Bonham? Keith Moon? Buddy Rich? No, es el de Kreator, o el de Destruction u otros bateristas sin-nombre.

Y créanme que los conocí, muchos fueron cercanos amigos míos. Y mi conclusión es que hay mucho daño emocional. En serio, para no recibir daño expresan ira que no sienten y agresividad que no tienen y cierran su mente a todas, TODAS las ideas que no entren en su línea de pensamiento establecido.

Oh, pero si oyes Slipknot, entonces eres un borrego y sigues a la sociedad. Si no oyes exclusivamente bandas de thrash death ambient doom sleaze pornogrind prehispanic technic freal metal dronedoom djent progresivo oriental, eres un poser y no puedes ser mi amigo.

Qué más da. Sigan oyendo su metal, se pierden de las maravillas del mundo.

Por WeeklyWeed. (hace más sentido, verdad?)

Shokran vs Shokranen, el duelo del mes.

"No pizza, sólo Khlav Kalash [...] No plato, vara, vara! [...] No agua, sólo jugo de cangrejo [...]  No, sólo Khlav Kalash."

Vendedor de Khlav Kalash, La ciudad de Nueva York contra Homero, 1997

Oigo un poco del viejo Seyed Khalid Alinejad, el mejor tanburista que jamás ha habido, y, buscando su maravilloso disco Shokraneh, me encuentro en ese servicio gratuito de música, un resultado intrigante, una banda llamada Shokran.

Y la verdad es que son muy buenos... NO.

Quizá sería por que estaba oyendo música espiritual del Ahl-e Haqq y luego me enfrento a eso, quizá sería por mi odio intolerante hacia todos los subgéneros del metal, el punto es que es horrible.

Y de que, les juro que iba a escribir sobre cómo escalar de manera definitiva un tipo de música completamente diferente a otro, pero no manchen!

Me encontré con que estos chicos, Shokran (most like Shokhram), se definen a sí mismos como Djent metal.

Y pues yo, como persona normal, ignoro qué demonios es eso.

Resulta que creen que pueden definir un género por poner la mano sobre las cuerdas para que suene ahogado.

No miento, miren la definición en Wikipedia: "Typically, the word is used to refer to music that makes use of this sound (palm mute), to the sound itself, or to the scene that revolves around it".

Entonces, me desconcentré por completo, y no pude seguir con la entrada que estaba planeada.

Por eso me caen bien gordos; desde que Sonata Arctica salió con su "ice metal", ya no hay banda que tenga su propio subgénero.

No creo que esté mal querer sobresalir del resto, pero cuando inventas razones por las que sobresales, me parece demasiado. ¿Por qué no sobresalir con el talento?

Oh, lo olvidaba. ¿Quién necesita talento si puedes hacer que tu guitarra suene como un pato con tos?

Por DailyWeed.

Narco, narco, narco, must be cuaco, in a rich man's world.

"A menos que nos envíen a ese terrible Planeta de los Simios... momento... ¿estatua de la Libertad...? ¡Era nuestro planeta! ¡Maniático estúpido! ¡Lo arruinaste todo! ¡Maldito seas! ¡Malditos sean todos!"

Homero Simpson, Homero en el espacio profundo, 1994

Es todo culpa de Valentín Elizalde, ¿qué no se dan cuenta? Es tan horrible y desagradable.

Si pudiera cambiar en un poco su historia, decidiría que no lo mataran; si no lo hubieran matado afuera del palencucho en el que se presentaba, nunca se hubiera vuelto popular, y la maldición de la banda grupera nunca hubiera cubierto con su manto hediondo con olor a manteca rancia el país.

¡Ay de los que creen que el incremento de los narcohabientes y narcoproletarios se debe a la falta de educación! Pues no es cierto. Se debe a la glorificación del delincuente.

Después de la Revolución nadie estaba educado, pero el pillaje y el saqueo se limitaba al soldaderío desempleado, inconforme y chamaqueado por un gobierno que les prometió mucho y les dio puro dedo.

Pero aquí, los que se vuelven narcos tienen su educación primaria y secundaria; pero les embuten las orejas con su Komander y sus estupideces del movimiento alterado, y pues les dicen que siendo narcos van a ser mamalones.

En esa entonces, por aquí sonaba muy fuerte el electropop, música de gran calidad y de alto nivel artístico. Se muere el susodicho, y resulta que a todos les gusta la banda y la norteña.

¿Quién de ellos ha oído una redova? ¿Quién oye en las fiestas a Tanguma? ¡No saben nada de nada de norteñas!

¿Y todavía se las dan de cultos y elegantes, al presumir sus sombreros de 2000 pesos, sus botas de piel y sus camisas de ranchero?

Lo peor es que creen que tienen clase. Y que se ven bien. Pues no es cierto. Se ven como tontos. ¿quién se viste así en una metrópoli? Las botas son para evitar las serpientes, los sombreros para evitar el sol.

Por qué olvidamos el electropop? Sólo lo llegas a escuchar en los antros fresas... Ahora se oye puro banda y reggaetón.

Que mugrero. Ya me voy, yo así no juego.

Por DailyWeed